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有个同事感冒了，女的，免不了偶尔会仪态万方地轻咳两声，这声音传到王二耳里，就会下意识地驱动鼠标，点击那只围着红围巾的胖企鹅，疯狂找寻那些肆意闪烁的卡通头像——看看是哪厮登陆了。如你所知，王二是个网络时代的“阿Q”，如此巴甫洛夫，一定是患上“聊天症候群”啦！
像大多数沉湎于QQ的发烧友一样，王二的通讯录里起码有200个聊友登记在案，但95%都不认识，也不知道是男是女。有时在网吧里鏖战多时，体力难支，点支烟中场休息，触目所及——要么是弓腰虾背的人肉叉烧包，要么是形容枯槁的环肥霉女，王二难免触景伤情，油然想起刚才和自己莺莺燕燕的“幽兰袭人”、“月影迷魂”、“娥眉待侬扫”……
无数次，那些愣头愣脑的，动机繁复的陌生人，闯进了王二的领域。对此，王二向来是待之以春天般的温暖，话题往往是从他的名字开始的。王二每每不厌其烦解释道，我以前不是现在这个ID，当QQ还叫OICQ的那段日子，愤青吃香，要是再有点文学小调调，不想杠上开花都难。当时他叫“敖之”，李敖(极品文青加极品愤青)字敖之嘛！上面提到的“幽、月、娥”3位文学女青年，皆是当时所加。
后来风开始往“小资”这个方向吹，张口王家卫、闭口杜拉斯的家伙日渐牛逼，看美眉都爱跟这些小布尔乔亚或伪布尔乔亚搭讪，王二又叫“银斯堡”了！每晚回家，专拣《尤利西斯》、《追忆逝水年华》、《在路上》和《花样年华》等重器速成，第二天到聊天室现场甩卖，果然拉风得很！比如，王二常在下线前抛出这么一句：“如果有一张船票，你会不会跟我一起走？”“呀，《花样年华》耶！银斯堡，见个面好吗？”“但凭卿之所好，小生岂敢推辞……”
世间最惨烈事，莫过于恐龙与青蛙一意孤行要见面。每次王二都弄得玉石俱焚，欲罢不能。“哥，怎么又是‘高高兴兴上班，跌跌撞撞下班’啊？”，王二小(他弟)开始不咸不淡地洗刷他哥，“我有个脱身大法，哥要不要？”“愿闻其详。”“下次你去见网友，我陪哥。碰上美眉，执行方案一：我撤退，哥继续勾兑；碰上恐龙，执行方案二：10分钟后哥的手机会响起，你先要极其厌烦地说：谁啊，没见我忙着吗？！然后，停顿15秒，面部作惊讶状，说：什么？我的检测报告出来了？！这么快！！接着再来5秒停顿，面部作死灰状，杀手锏可以使出来啦——什么？艾滋！”
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